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| 4 April, 2013 | 一般 | (6 Reads)
想想自己從明白要中考開始,到接著的高考再到現在的考研,無不會有此刻的心態,孤獨的觀察者別人的快樂。如果是大學以前的我可能還以一種眾人皆醉我獨醒的想法來解釋這種狀態。別人都在花時間在談戀愛、玩、進行各種活動,輕鬆而愉悅,唯我躲在某個教室某個角落看著某本晦澀的書、做著某種難解的題。我一直都有個毛病,對各種感覺事物都很遲鈍,很多時候不是我自己發現我喜歡某種感覺或厭惡某個事物,雖然我模糊中享受著那種感覺避開著那種事物。從小到大,我都享受著太陽落山的那段時間,在那段時間走在回家的路上,在那段時間讀著自己喜歡的書,在那段時間玩著自己喜歡的遊戲,總之盡情的享受著那段時光。可我腦海中卻從未有一個明確的感念“我喜歡下午太陽落山時的那段時光,寧靜安詳清爽”,直到有次在與朋友交流中才恍然大悟,原來我是如此喜歡那段時光。 以至於我現在開始疑惑我現在的狀態是我真的喜歡的狀態嗎,當提出這個問題時,我立即有了答案——不喜歡怎麼會這麼執著的進行著呢。但我也可以為了某個目的,做很多我不喜歡不願意做的事。是嗎?這樣不願做的是做多了,是不是連自己喜歡什麼不喜歡什麼都不知道了,只知道自己的目的是什麼,那就做什麼。是這樣的嗎?我現在高興不起來,跟朋友在一起沒有一點激情,跟任何人的接觸都是麻木的,無知覺,無感覺的。實在受不了殭屍的狀態了,就用搞笑的刺激的電影電視劇來麻醉自己。是這樣的嗎?這樣的生活持續久了,自己的血也冷了,各種災難我卻無動於衷,甚至身邊人的不幸我也那麼面無表情,我的利益成了衡量一切事物的標準。我在不顧一切的硬著頭皮,頭破血流的往上爬,上面真的是我想要的嗎,不是我想要的那我想要的又是什麼呢? 我不會笑了,我不知什麼是真正的快樂,我不會哭了,我更不知道什麼是真正的傷心。 但我卻仍義無反顧的往前爬著,不,我是往前走著,跑著,衝著。既然那麼喜歡結果,即使為了那個結果到來時一剎那的快樂,我覺得我也值了。